Dosen Ideal Menurut Saya

Takwa, cerdas, trampil, berbudi luhur, cinta tanah air, ramah dan tidak sombong, gemar bergotong royong dan membantu sesama, terakhir jangan lupa.....suka menabung!!!!! 26/7/2000 Ide: (Areef )

Mahasiswanya boleh pakai sandal jepit, sama celana pendek. Jadi, bangun tidur terus kuliah.Dosen yang mengajar juga boleh pakai handuk doang.Belajar itu santai. 26/7/2000 Ide: (Goris )

Dosen yang hobinya nonton film , jadi nanti kalau pelajarannya berhubungan dengan astronomi dan planet-planet dia akan mengajak nonton Star Wars bersama -sama atau jika berhubungan dengan sesuatu yang tidak mungkin maka dia tentu akan memberikan mahasiswanya tiket gratis nonton Mission Imposible 2 26/7/2000 Ide: (Afrie )

Yang seperti Pak Moerdiono biar kita mencatatnya lancar. Dan kalau menyontek tidak ketahuan, habis matanya seperti bolam 5 watt sih. 26/7/2000 Ide: (Edi "wong" )

Yang memberi soal pilihan ganda tapi cuma satu pilihan yaitu huruf A doang 26/7/2000 Ide: (Riska )

Karakternya seperti Dana Scully. Mahasiswa yang bandel langsung masuk daftar X-Files, untuk dibina(...sakan) 26/7/2000 Ide: (Rahadi Hendrastono )

Wajahnya kayak David Beckham dan body-nya se-seksi Ricky Martin.Udah itu jarang ngasih tugas. Dan baik hati Dijamin 100% disayang Mahasiswi 26/7/2000 Ide: (Kartini Wijaya )

Kepintaran dosen bisa dilihat dari jabatannya : Kabid : Kepalanya Bidang Kabag: Kepala Bagian Atas Gundul Wagub: Wah Gundul Banget 17/7/2000 Ide: (Setiadi I D N )

Selalu menyesali dirinya jadi dosen, ketika melihat mahasiswanya pacaran 17/7/2000 Ide: (Antho )

Setiap minggu potongan rambutnya ganti model agar waktu mengajar para mahasiswa memberikan konsentrasi penuh kepada dia. 17/7/2000 Ide: (Jalaluddin )

Kalau ujian jawaban semakin panjang semakin salah. 17/7/2000 Ide: (Paiman )

Mengajarnya seperti menyanyikan lagu RAP kaya Will Smith dan kalau cewek harus mirip ama Pamela Anderson biar tidak mengantuk. 17/7/2000 Ide: (Tyyas )

Harus wanita dan berumur di bawah 25 tahun, agar nafsu belajar tinggi 17/7/2000 Ide: (Lycky Kusman )

Punya situs pribadi jadi kalo ada mahasiswa yang tidak paham cukup kirim email. 17/7/2000 Ide: (Dhedy )

Jika wanita wajahnya cantik biar mahasiswi keki dan cowonya semangat. Tapi, jika laki-laki wajahnya tua, kacamata tebal biar aku tidak ada saingan. 17/7/2000 Ide: (Bureis Somantri

Dosen yang nilai ujian bisa ditawar Rp.35.000 dapat "C" Rp.75.000 dapat "B" terus Rp.150.000 dapet "A" 17/7/2000 Ide: (Lilik )

Kalau melihat mahasiswa menyontek, pura-pura tidak tahu. 17/7/2000 Ide: (Labrino )

Setelah memberikan materi dihalaman ke-200, dia akan berkata: "Nah, 17/7/2000 Ide: (Yacub )

Jarang masuk kuliah, tidak pernah memberikan tugas, tapi memberi nilai minimal B 11/7/2000 Ide: (Dodon )

Mencoba mengeraskan suara dan mengetuk-ngetuk papan tulis ketika sadar situasi mulai membosankan. 11/7/2000 Ide: (Darren )

Kalau ada mahasiswi berpakaian seronok duduk di depan, diminta cepat menyingkir kebelakang 10/7/2000 Ide: (Fachry )

Pasang aksi super cuek, tapi mata kuliah bisa diakses banyak mahasiswa/i 10/7/2000 Ide: (Niar )

Setiap akhir mengangajar dengan mendikte dan selalu berkata ada pertanyaan ? Kalau tidak ada, sekarang boleh pulang 10/7/2000 Ide: (Burch )

Kalau cewek cantik, murah senyum, nilainya murah, dan suka memperhatikan aku. 10/7/2000 Ide: (Amat )

Kalau ujian jawaban yang lebih dari satu 10 baris tidak bakal diperiksa (langsung diberi nilai 0). Terus 2 dari 5 soal ujian silakan ditulis sendiri, jawabannya juga tulis sendiri. 10/7/2000 Ide: (Ezra Jan Reynara )

Pada hari Sabtu kalau mengajar pakai pakaian santai, celana jeans, kemeja corak, dan menebar senyum. 10/7/2000 Ide: (Loecoe )

Mukanya seperti Richard Gere, dengan senyuman yang khas, bikin mahasiswa betah belajar dan tak pernah membolos lagi. 10/7/2000 Ide: (Sandra

Kalau kuliah jarang masuk, dan tidak pernah memberi tugas, memberi nilai rata-rata B 9/7/2000 Ide: (Mazfau )

Memangnya ada, begitu? 9/7/2000 Ide: (Mateo )

Wajahnya seperti Dessy Ratnasari, suaranya seperti Kris Dayanti, otaknya seperti Habibi, ngocolnya seperti Edwin dan Jhodi, serta memberi nilai seperti merk kecap (soalnya hanya bisa A, B, C ) 9/7/2000 Ide: (Rif )

Memberi materi teori di kelas, namun tak ada di soal ujian dan tidak pelit memberi nilai A 8/7/2000 Ide: (Etik )

Senang membuat diktat dan dijual dengan harga yang bisa disesuaikan dengan nilai yang dibutuhkan oleh mahasiswa, misalnya lebih dari Rp. 1.000.000 = A+, kurang dari Rp. 1.000.000 = bisa A atau B 8/7/2000 Ide: (Riko Ariosa )

Sering datang terlambat,tapi pulang kuliah paling cepat. 8/7/2000 Ide: (Warto

Bila dia tidak bisa menjelaskan pertanyaan yang diajukan mahasiswa, dia berkata : Pertanyaan Saudara sangat bagus dan saya minta sebagai PR 8/7/2000 Ide: (Karim )

Kalau sedang mengajar selalu berdiri dan kalau capai bisa dilihat dari matanya yang sering melirik ke kursi. 7/7/2000 Ide: ( Mustafa )

Bisa mengatur volume suaranya secara alami untuk disesuaikan dengan besar kecilnya jumlah mahasiswa yang mengikuti kuliah. 7/7/2000 Ide: (Rahman )

Bila mengajar selalu membawa air putih guna membasahi kerongkongannya untuk memelihara mutu suaranya. 6/7/2000 Ide: (Firman )

Mau digebet dan dirayu biar nilai kita berubah dari C menjadi B, B menjadi A 6/7/2000 Ide: ( Yenny )

Sabar jika dikerjain mahasiswa 6/7/2000 Ide: (@jun )

Seperti Oemar Bakri, bersafari, pakai sepeda, sedikit killer, sedikit idealis tapi nilai gampang memberi nilai A, dan mau meminjami duit di akhir bulan. 6/7/2000 Ide: ( Dhank Iko )

Teguh pada pendirian, kalau membuat soal ujian, dari waktu kewaktu itu-itu saja, kalau mengajar kata-kata dan contoh-contohnya itu-itu saja, dan jawabannya harus itu-itu saja. 6/7/2000 Ide: (Andi Nur "Pepeng" )

Yang kuliahnya masih seperti mengajar anak SMU 6/7/2000 Ide: (Emmul )

Baik hati, nilainya murah, kalau mengajar enak dilihat 6/7/2000 Ide: (Oryz )

Jika wanita ia membawa buku dengan memeluknya tanda ia mencintai buku lebih dari mencintai suaminya. 6/7/2000 Ide: ( Irsan )

Meski tak pernah memberi kisi-kisi soal untuk ujian yang penting mau memberikan nilai mata kuliah minimal C 5/7/2000 Ide: (Widhi setiawan )

Beda Kuliah di PTS dan PTN

Humor ini arsip lama gue, gue ambil pada tahun 2000 yang lalu dari situs detik, kayaknya kalau dibaca lagi masih lucu-lucu,baca komentar2nya pasti membuat perut kamu dikocok-kocok

PTN berangkat pagi pulang tengah malam,PTS berangkat sore pulang pagi 31/8/2000 Ide: ( Raymond )

PTN ribut menata mekanisme otonomi kampus, sedangkan PTS ribut menata otomatisasi kampus. 31/8/2000 Ide: ( Neo )

Kalau di PTN mahasiswa abadi merugikan negara karena menyedot biaya yang ditunjang negara,kalau di PTS mahasiswa abadi menambah devisa negara. 31/8/2000 Ide: (Deri )

Jelas, kalau PTN itu pakai 'N' artinya Nilai sangat menentukan, sedangkan PTS, S (setoran) sangat menentukan. 31/8/2000 Ide: ( Bocel )

Kaga ade bedanye same same disuruh bikin tugas akhir yang bikin bete 31/8/2000 Ide: (Helmy )

PTN menerima Para Mahasiswa Dari Kampung alias "PMDK" , sementara PTS menerima Para Mahasiswa Dari Kota. 31/8/2000 Ide: (James )

Cewe PTS nyari cowo PTN soalnya masa depan cerah, cewe PTN nyari cowo PTS soalnya tajir-tajir 31/8/2000 Ide: (Pablo )

Kalau kuliah di PTN tidak lulus mata kuliah hal biasa tapi kuliah di PTS tidak lulus mata kuliah tidak biasa (soalnya bisa menyisipkan amplop ke lembar jawaban) 31/8/2000 Ide: (Gugun )

Mahasiswa PTS banyak yang lebih pintar dibanding Mhs. PTN. Soalnya Dosen mengejar setoran ke PTS. Sedang mahasiswa PTN cuma disuruh mencari bahan dan pelajari sendiri. 31/8/2000 Ide: (Andeksa )

Di PTN kalo kuliah pagi males soalnya malemnya habis bukin laporan praktikum. Di PTS kalo kuliah pagi males soalnya malemnya abis ngeluyur ke diskotik 25/8/2000 Ide: ( Adi Prakoso )

PTS: demo nya ikut Forkot PTN: demonya ikut Forsal ( Sorry, Jakarta minded ) 25/8/2000 Ide: (Bocah )

Dosen PTN banyak yg ngojek karena dibayar di bawah harga pasar. Dosen PTS susah mencari tempat parkir di kampus. 25/8/2000 Ide: (Uchay )

Pada kuliah hari pertama di PTN sangat menegangkan, sedang kuliah hari pertama di PTS dosennya banyak senyum takut mahasiswanya kabur 25/8/2000 Ide: (May )

Kalau di PTN ganti rektor adem ayem saja sedang di PTS pasti ribut 25/8/2000 Ide: (Izul )

Tidak ada mobil di PTN itu biasa, tapi kalau tidak ada mobil di PTS artinya tidak ada kuliah 25/8/2000 Ide: (Anugrani )

PTN seleksinya pakai pinsil 2B sedang PTS seleksinya pakai kartu kredit. 25/8/2000 Ide: (Y. Yusuf Nazara )
PTN : Berkualitas maupun tidak, tetap aja harus melalui UMPTN. PTS : Berkualitas atau tidak, tetap saja bayarannya mahal 19/8/2000 Ide: ( Muh. Asri R )

Di PTN ada orang bodoh tapi di PTS ada orang pintar 19/8/2000 Ide: (Andri )

PTN mahasiswanya makan mie ayam, jika PTS mahasiswanya makan ayamnya Mbak Mi 19/8/2000 Ide: ( Joyodikromo )

Ruang perpustakaan PTN hanyalah untuk belajar, sedang PTS bisa untuk dagang, cari cewe, ngadem, dll. 12/8/2000 Ide: (OwenLFC )

Mahasiswa PTN yang bodoh masih bisa bangga karena berada di antara orang-orang pintar, sedangkan Mahasiswa PTS yang pintar mau bangga dengan siapa (padahal Saya juga mantan PTS) 12/8/2000 Ide: (Jalu )

alumni PTN jadi aktor politik sedangkan alumni PTS jadi aktor sinetron 11/8/2000 Ide: ( Gogon )

mahasiswa PTN bisa jadi dosen PTS sedangkan dosen PTS banyak yang jadi mahasiswa PTN 11/8/2000 Ide: (Miranda )

Mahasiswa PTN bangga dengan stiker kampusnya sedang mahasiswa PTS jarang yang menempelkan stiker kampusnya. 11/8/2000 Ide: ( Om c )

PTN : " Pasti Telat Nyetor" PTS: Pinjam sana pinjam si ni yang penting Tepat Setornya ( takut didenda). 11/8/2000 Ide: (Anggra )

Mahasiswa PTN baca koran cuma waktu pengumuman UMPTN saja sedangkan mahasiswa PTS lsama sekali tak pernah baca koran karena yang dibaca brosur mulu. 11/8/2000 Ide: (Yacub )

PTN...muka ceweknya banyak jeleknya...kalo di PTS otak ceweknya banyak yang jelek 9/8/2000 Ide: ( Taufik )

PTN : Deg-degan ketika melihat pengumuman UMPTN PTS : Deg-degan ketika membayar SPP 9/8/2000 Ide: (Gogon )

Kalo di PTN dosennya muda-muda sedangkan di PTS dosennya suka daun muda 9/8/2000 Ide: ( Mario )

Sama-sama ngggak mau cepat -cepat lulus biar bisa demo, padahal memang susah cari kerja. 9/8/2000 Ide: ( Mas Win )

Sama-sama menguntungkan bagi dosen PTN 9/8/2000 Ide: (Boim )

PTN panas, sedangkan PTS dingin soalnya pakai 'S' 9/8/2000 Ide: ( Nailsyah )

PTN bikin pede calon mertua, PTS bikin pusing orang tua. 7/8/2000 Ide: (Dhodik )

PTN gampang mencari mahasiswa tua, kalau PTS sulit mencari mahasiswa tua 7/8/2000 Ide: (Dhodik )

PTN susah di ujian saringan sedangkan PTS susah dinego sumbangan 7/8/2000 Ide: (AxR )

PTN itu arogan, bagaimanapun jeleknya tetap saja mengaku bagus, sedangkan PTS bagaimanapun jeleknya tetap saja mahal. 7/8/2000 Ide: (La_brino )

PTN sering diajar oleh asisten dosen sebab dosennya sendiri sering mengajar di PTS 7/8/2000 Ide: (: Fauzan )

kalau PTN bisa dibuatkeren kerenan sedang PTS bisa bikin kita kere betulan 7/8/2000 Ide: ( Pipit )

PTN cuma bisa omong besar tentang masa lalu dan alumninya yang banyak merugikan negara, sedang PTS cuma bisa omong besar dalam promosi menjelang penerimaan mahasiswa baru. 4/8/2000 Ide: ( Boy )

Perlu perjuangan keras untuk bisa masuk PTN, perlu perjuangan keras pula untuk cepat keluar dari PTS (mahal sich) 4/8/2000 Ide: (irvan UNSOED )

Tidak ada perbedaan,keduanya tetap menguras kocek orang tua. 4/8/2000 Ide: (Yoshi Göstasson )

Kalau di PTN, membawa handphone malu-malu, kalau di PTS tidak bawa handphone malu-maluin 4/8/2000 Ide: (Gogon )

Kuliah di PTS,ruangannya pakai AC sedang kuliah di PTN, AC nya Angin Cemilir 4/8/2000 Ide: (ayik )

PTN uang kuliahnya dibantu 'Pakai Tenaga Ngutang' (dari IMF) sedangkan PTS uang kuliahnya 'Pakai Tenaga Sendiri' 4/8/2000 Ide: (Dinalhaq )

Kalau kuliah di PTN mau mengulang mata kuliah berkali-kali tidak perlu membayar, tapi kalau di PTS mikir dulu, biaya per SKS. 3/8/2000 Ide: ( Tyas )

Jangan ada berbedaan antara PTS dan PTN tapi anda perlu tahu saya kuliah di PTN. 3/8/2000 Ide: ( Tonny HIdayat )

PTN pakai duit rakyat, PTS pakai duit pinjaman pemerintah 3/8/2000 Ide: ( Andri )

Tidak ada bedanya. Dosennya itu-itu juga (dosennya yang nggak tahu malu). Bejo )

Ciri-ciri Mahasiswa Calon Profesor

Sosok profesor biasanya di-steriotype-kan sebagai sosok yang sudah beruban dengan kepala botak, kacamata tebal dan pelupa. Lalu bagaimana ciri-ciri mahasiswa yang besoknya menjadi profesor?

Di saat temannya tertawa membaca komik Doraemon, dia tertawa begitu membaca buku Kalkulus 2/7/2000 Ide: (Nugie )

Yang pasti seperti Gunawan(Gundul-gundul menawan) 1/7/2000 Ide: (Watini )

Mahasiswa normal liburan dengan santai di pantai mahasiswa abnormal liburan dengan berkeliaran di perpustakaan 1/7/2000 Ide: (Martaki )

Tidak pernah ikut tawuran waktu SMA 1/7/2000 Ide: ( (Mateo )

Jika dilihat oleh ibu-ibu pasti mereka berkata, "Andai di menjadi anakku..?" 30/6/2000 Ide: (Ogah )

Kalau demontrasi selalu jadi mediator sampai polisinya bingung... 30/6/2000 Ide: Win )

Bawaanya buku-buku tebal yang bila digunakan untuk melempar anjing bisa minta ampun. Kalo pas kuliah cewek-cewek pada nyegir, tapi kalo pas ujian cewek-cewek pada nempel. 30/6/2000 Ide: (Amir )

Kalau mau meminjam buku harus menerangkan secara panjang lebar, mulai dari Latar Belakang Masalah,Pengertian,Metode Peminjaman...dll,pokoknya seperti mau buat skripsi atau tesis 29/6/2000 Ide: Dodo TW )

Suka memberi ceramah ke tiap anak kecil yang ditemuinya di jalan. 29/6/2000 Ide: (deddy_ardia@yahoo.com)
Tampak luar sangat pendiam, tapi begitu muncul di chat-room mendadak jadi ganjen. 29/6/2000 Ide: Cici )

Aku udah bolak balik kirim ciri2 tapi kok tidak pernah dimuat ? mungkin karena aku memang calon prof, sehingga bahasaku tidak mudah dimengerti. 28/6/2000 Ide: Redapple )

Telat tertawa bila mendengar lelucon, karena harus berpikir dulu. 27/6/2000 Ide: Alex )

Hobinya pake bahasa planet and suka ngebingungin maksudnya,misal : hegemoni dapat menimbulkan transparansi politik,berakibat pada timbulnya wacana baru yang berorientasi pada revitalsasi nilai-nilai, oleh karena itu dibutuhkan pandangan yang koheren (bingung khan....) 25/6/2000 Ide: (Ajie)

Kuper, tukang cari muka, mata-mata dosen, tukang ngadu he...he... 25/6/2000 Ide: (Imam )

Makanan setiap harinya nasi ama lalapan kutu buku
25/6/2000 Ide: (Rai)

Selalu kelupaan bayar kost
25/6/2000 Ide: (Sujito)

Kalau pacaran selalu bawa buku tebal, dan pernyataan cintanya akan menyamai rumus matematika.
25/6/2000
Orangnya diem angkuh sering nanya kalo lagi gak bisa, tapi kalo lagi bisa di tanya gak mo kasih tau(alias pelittt)
25/6/2000 Ide: (Ilham)

Nggak ada ide, gue emang nggak bakat jadi professor
Ide: (Boendoe)

Yang pasti Bermutu alias bermuka tua!!!!
24/6/2000 Ide: (Pak D )

Begitu dikasih lihat site porno, komentarnya : wah, dia bisa sakit, sebab berpakaiannya tidak higienis, dan akan banyak kuman-kuman sebangsa...
24/6/2000 Ide: (Nugie )

Pelajaran Kalkulus selalu hadir 15 menit sebelum belajar dimulai, padahal teman-temannya nggak mau masuk ruangan.
23/6/2000 Ide: (Yoedhi)

Lebih tertarik dengan buku tentang wanita daripada dengan wanita itu sendiri, dengan alasan bahwa ia dapat menguasai buku itu hanya semalam tetapi perlu banyak malam untuk menguasai wanita sebenarnya.
23/6/2000 Ide: (KojeK )

Kalo nyari pacar yang bisa diajak diskusi
22/6/2000 Ide: ( Salomo Marbun)

Nggak takut pakai pakaian hitam karena nggak takut ketombe(botak sich)
22/6/2000 Ide: (Faisal A. Taqwa )

Biasanya kalo makan pilih soto ayam ... apa sih kok nggak nyambung yah ...
22/6/2000 Ide: (Tian)

Kalo diajak ngomong cuman senyum-senyum saja,diajak makan cuman senyum-senyum, diajak berkencan cuman senyum-senyum.
22/6/2000 Ide: (Andi Nur )

Jangan ngomongin saya mulu ah... saya khan malu
21/6/2000 Ide: (Yuliadi supriyono )

Kalo cari pacar pake rumus pytagoras.
Kalo buat anak pake mutasi gen ato kloning.
Kalo mo mati musti baca user guide dulu.
21/6/2000 Ide: (Doel)

Bantalnya keras semua ,soalnya isinya buku, dan hal inilah yang menyebabkan rambut botak.
20/6/2000 Ide: (Danu )

Biasanya tergolong COMARA (Cowok mata rabun)
20/6/2000 Ide: (Diana)

Koleksi buku kuliahnya ngalah-ngalahin koleksi buku perpustakaan kampus.
20/6/2000 Ide: (Tiurma )

Dia akan pasang iklan yang bunyinya "Dicari Super Babu yang mampu mengurusi segalanya (nyisir rambut, nyuci baju, ngerapiin kamar, atau mandiin kalau perlu...)", karena dia enggak sempet ngurus diri. (20/6/2000) Ide: (Edi Setiyawan)

Bloon and ndablek Ide: (Moses )

Kalo ditanya selalu ngejawab tapi jawabannya bikin bingung. (20/6/2000) Ide: Botot (Botot )

Pilih salah satu.....
a. Kalo jalan miring
b. Nggak punya sisir (nggak pernah nyisir/nggak punya rambut)
c. Ke WC nongkrong bawa buku (mahasiswa biasa bawa rokok Dji Sam Soe)
b. A,B dan C benar.
(19/6/2000) Ide: (Mas Hazmi )

Yang nggak seneng ama orang ngobrol pas kuliah tapi seneng diem saat jam kosong (nah.lu....) (19/6/2000) Ide: (Muammahkie)

Selalu melewati tiga tahap STMJ dengan sukses, yaitu:
1.Semester Tiga Masih Jomblo
2.Semester Tujuh Masih Jomblo(juga)
3.Sudah Tamat (eh..)Masih Jomblo
(ket. Jomblo=no girlfriends)
(19/6/2000) Ide: (Billy)

Pakai celana sebawah lutut, pakai kacamata tebalnya kaya kaca riben dan kalau melihat kacamatanya selalu diturunin dulu (19/6/2000) Ide: (Bechoy )

bawaannya buku tebal, tapi berisi kumpulan komik (19/6/2000) Ide: (Primanisti Pravita Sari)

Tapi akan terangsang kalau ada buku yang besar, tebal plus mantap. (19/6/2000) Ide: (Abidin Zubed Arian )

Pakai kaca mata minus tebel kayak pantat botol. (19/6/2000) Ide: (Dewie)

Selalu memulai pembicaraan dengan, "Anda seharusnya menyadari..bla bla .. bla.., dan begitulah seharusnya terjadi". (18/06/2000) Ide: (Vimala Halim )

Mabukan
(18/06/2000) Ide: (Agus )

Suka ngumpulin catatan teman buat dijadiin diktat lalu dijual. (18/06/2000) Ide: (Joko Cuprit )

Kalau mau masuk WC selalu pakai rumus V = S x t, dan ketika keluar WC pintunya terlihat rusak. (18/06/2000) Ide: (Widhi )

Kepalanya botak, jidatnya nonjol ke depan, giginya ompong dan matanya besar. (18/06/2000) Ide: (Andhiki )

Mahasiswa yang berjenis kelamin cowok, soalnya kalau jenis kelaminnya cewek namanya mahasiswi (18/06/2000) Ide: (Ady )

Penyendiri,sok tahu,pendiam, yang jelas IPnya boo,nggak kejangkau ama kita-kita biar belajar 7 hari 7 malam. Anehnya biar ketawa-ketawa,dia bisa di atas 3.5,sialan nggak? (18/06/2000) Ide: (red_skin94 )

Sering bolak-balik ke apotik buat beli obat penumbuh rambut. (18/06/2000) Ide: (Junaidi MH )

Kalau kuliah banyak nanya, tapi kalo ujian banyak nyontek. (18/06/2000) Ide: (Dodo )

Berkacamata sangat tebal (minus 20), dan berperut gendut. (18/06/2000) Ide: (Ian Setiawan )

Rambutnya suka rontok, botak jidat, lalu otak no. 2 yang penting penampilan,biar bisa gaet artis untuk perbaikan keturunan. (18/06/2000) Ide: (Prinusa )

Nggak pernah pacaran dan kikuk sama yang namanya cewek. Nggak pernah ada di rumah karena selalu nggak punya rumah. Anti nasakom (nasib IP, satu koma). (18/06/2000) Ide: (Didik Syaiful Bachri )

Bu guru dan anak-anak

Ketika Bu guru mengajar di sekolah SD. Bu guru bertanya ama semua siswa :

Bu Guru : anak - anak hantu itu kelihatan apa ndak??

murid : kompak menjawab TIDAK KELIHATAN.

Bu Guru : berarti hantu itu ada ato ndak??

Murid: kompak menjawab TIDAK ADA

kemudia anak paling nakal dikelas berdiri dan bertanya kepada semua teman - temannya.

Anak Nakal : teman - teman klo bu guru otak nya kelihatan apa ndak??

Teman2 : Kompak menjawab TIDAK KELIHATAN.

Anak Nakal : Berarti Otak bu guru ada ato tidak

teman2 : Kompak Menjawab TIDAK ADA.

Breaking News...!

Seorang anak balita berusaha mencoba meracuni adiknya sendiri...

Dunia sudah semakin kacau. Pendidikan memprihatinkan, pengajaran dan pengawasan terhadap anak2 semakin kurang, apalagi perhatian dari orang tuanya, perlu diadakan peninjauan ulang.

Suatu kisah nyata terjadi. Seorang anak, sebut saja namanya Dana, laki2, tega mencoba meracuni Adiknya sendiri yang baru lahir..

Kejadian na'as ini terjadi di keluarga Suroyo yang bekerja sebagai karyawan sebuah perusahaan jasa kontraktor minyak, yang tinggal di bilangan selatan Jakarta..

Kejadiannya sendiri bermula ketika ibunya Dana, Ibu Suroyo, hamil, dan melahirkan seorang anak perempuan lucu bernama Sumi.. Kehadiran Sumi di keluarga Suroyo tentu saja menambah kebahagiaan keluarga tersebut, sehingga kasih sayang pun semua tercurahkan padanya anaknya yang baru saja lahir..

Hal ini yang rupanya membuat Dana merasa tersaingi.. Perhatian ayah dan ibunya sepanjang waktu hanya tertuju pada Sumi adiknya.. Lalu entah darimana datangnya suatu ide Dana yang berniat untuk meracuni Sumi.. Mungkin karena pengaruh sinetron di TV yang memang sering mengumbar kekerasan..

Sudah sejak 5 hari ini Dana tidur ditemani ibunya di kamar Dana, karena bapaknya sedang tugas kerja di Rig Offshore. Sejak sore mereka berdua sudah nyenyak tidur. Sementara Sumi tidur di dalam Box bayi ditemani Si Atun pembantunya. Suatu ketika Dana mengendap-endap bangkit dari tempat tidur dan keluar mengambil racun tikus yang ada di rumahnya. Ketika itu ibunya sedang tidur nyenyak. Kemudian Dana mengoleskan racun tikus tersebut pada puting susu ibunya tanpa sepengetahuan ibunya (Bu Suroyo).

Hal itu dilakukan dengan harapan agar adiknya akan keracunan ketika minum ASI ibunya, lalu tewas, sehingga seluruh perhatian keluarganya pun akan kembali tertuju pada dirinya (Dana) ... Lalu Dana kembali merebahkan badannya tidur di samping ibunya.

Pada keesokan harinya di rumah Pak Suroyo sudah gempar, pasalnya Si Atun berteriak-teriak "tolooong..., tolooong..., ada mayat di garasi...!". Semua orang pada bangun, tetangga rumah pada berdatangan menyaksikan. Saat orang2 masuk ke garasi, mereka menemukan Si Supri, sopir keluarga Suroyo telah terkapar di lantai tanpa busana dan tewas dengan mulut berbusa seperti keracunan...

Innalillahi wa inna ilaihi rajiun.

Bacanya sampai melotot begitu...!!,

Umar dan Istrinya

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tepe, tau-tau bininye nyelonong:

"Bang¦ lampu teras putus¦ tolong gantiin ame yang baru dong¦.!".
"Masang lampu¦?, Lu kire gue PLN apah...?" Saut Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi.., itu tuh aernya ampe luber..
"Benerin keran¦?, lu kire gue PDAM kali...!!!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke waroeng aje gue nitip minyak¦!"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!"

Umar sewot Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus ke kamar- mandi,
aer udah kaga luber-luber; ke dapoer jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ama bininye: "Lu minta tulung ama siape...?"
"Gini bang¦ abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat
nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal lu sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin,
tapi ada saratnye¦".

"Ape saratnye¦?", Umar pengin tau.

"Saratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die…!"

"Terus lu bikinin die roti ape...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

Jika Presiden Indonesia Bill Gates

Bagaimana jadinya kalau Bill Gates jadi Presiden Indonesia

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
28. 'Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript
adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher

Berenang di closet

Dua ekor tikus sedang duduk-duduk di pinggir kloset (WC duduk).

Tikus 1 : " Yuk kita berenang. " sambil menunjuk ke dalam kloset yang memang berair.

Tikus 2 : " Aaah . . . enggak deh. Aku sudah kapok berenang di dalam itu ! "

Tikus 1 : " Lho kenapa ? "

Tikus 2 : " Beberapa hari yang lalu, aku asyik berenang di situ. Tiba-tiba langit menjadi gelap. Keadaan begitu menyeramkan. Trus turun hujan rintik-rintik dan bunyi guntur. Aku terombang-ambing di situ. Untung ada yang melempar batang pohon, sehingga aku tidak tenggelam. "

Tikus 1 : " ? ? ? ? ? ? "

Asal Usul Umur Manusia

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja dibawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. Sang Sapi keberatan Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun.
Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun. Maka setujulah Tuhan. Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet. Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab "What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.
Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing. Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun Sang anjing menolak : "Menjaga
pintu sepanjang hari selama 20 tahun? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu". Maka setujulah Tuhan.
Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan, katanya "Menikmati kehidupan selama 25 tahun?
Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10
tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju ?" Maka setujulah Tuhan. AKIBATNYA..............................
Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan, tidur dan bersenang-senang 30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita 10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong,mo kemane lo?

Arti Politik

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

Arti Penolakan

Dalam menolak cinta seseorang, lelaki dan perempuan mungkin menggunakan kalimat yang sama, tapi apa yang ada di dalam hati mereka bisa jauh berbeda.

Berikut 10 kalimat yang diucapkan perempuan ketika menolak cinta seorang lelaki, dan kata hatinya :

1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak. ( Kamu mengingatkanku pada Mandra )

2. Beda usia kita terlalu jauh. ( Aku tidak ingin kamu menjadi bapakku )

3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena penampilanmu. ( Kamu lelaki terjelek yang pernah kukenal )

4. Hidupku sedang kacau sekarang. (Aku tidak ingin kamu mengetahui teman-teman kencanku yang lain )

5. Aku sudah punya pacar. ( Aku lebih suka main dengan kucing jantanku )

6. Aku tidak suka kencan dengan teman sekantor. ( Aku berharap kamu kerja di lain kantor, tapi masih satu gedung )

7. Bukan karena kamu kok, tapi aku. ( Kamu kok penyebabnya )

8. Aku ingin berkonsentrasi pada karir. ( Walaupun pekerjaanku kadang membosankan, tapi masih lebih baik daripada berkencan denganmu )

9. Aku masih ingin sendiri. ( Kamu lelaki yang paling menyebalkan )

10. Kita berteman aja ya. ( Agar kamu tahu betapa banyaknya lelaki yang menginginkanku )



Jika lelaki yang mengucapkannya :

1. Kamu sudah kuanggap sebagai adik. ( Kamu jelek! )

2. Beda usia kita terlalu jauh. ( Kamu jelek! )

3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena penampilanmu. ( kamu jelek )

4. Hidupku sedang kacau sekarang. (Kamu jelek )

5. Aku sudah punya pacar. ( Kamu jelek)

6. Aku tidak suka kencan dengan teman sekantor. ( Kamu jelek )

7. Bukan karena kamu kok, tapi aku. ( Kamu jelek )

8. Aku ingin berkonsentrasi pada karir. ( Kamu jelek )

9. Aku masih ingin sendiri. ( Kamu jelek)

10. Kita berteman aja ya. ( Kamu sangat jelek )

Arogansi Amerika

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk
menghindari
tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"

Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar
dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga
cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara.
Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan
akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!

Apalah Artinya SEJUTA DOLLAR

Pada Suatu Hari Seorang Pengangguran Diijinkan bertemu TUHAN walu belum Ko'it!

Dia Pun bertanya
Pengangguran: TUHAN, menurut Hitungan Anda Sejuta Dollar itu sebanyak apa?
TUHAN : Bagiku Sejuta dollar menurut manusia adalah satu Dollar bagiku

Pengangguran nanya lagi
Pengangguran : Tuhan, Menurut Hitungan Anda Seeribu tahun itu seberapa lama?
Tuhan : Bagiku Seribu Tahun menurut manusia adalah Sedetik bagiku

Akhirnya merasa itu semua kecil dimata Tuhan si penggangguran berkata
Penggangguran: TUHAN, Bisakah kmu ngasih aku Satu dollar aja

Tuhan pun menjawab
Tuhan: Iya gw kasih ke elo satu dollar, Tapi

Penggangguran: Tapi apa?

Tuhan : Tunggu Sedetik lagi!!!

Pada suatu pelajaran Bahasa Indonesia

Guru : Hari ini saya akan mengetes kalian tentang
antonim. Bila saya ucapkan satu kata, kalian harus
segera menjawab antonimnya. Mengerti??

Murid : Mengerti!

Guru: Pandai!

Murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!

Murid: Rendah!

Guru: Boros!

Murid: Pelit!

Guru: Salah!

Murid: Benar!

Guru : Kalian bodoh! Salah!

Murid: Kami Pintar! Benar!

Guru : Tidak!

Murid: Ya!

Guru : Oh Tuhan!

Murid: Oh setan!

Guru : Dengarkan ini!

Murid: Acuhkan itu!

Guru : Diam!

Murid : Ribut!

Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!

Murid : Ini adalah jawaban, pintar!

Guru : Mati aku!

Murid : Hidup kamu!

Guru : Aku malas ngajar!

Murid : Kami rajin belajar!

Guru : Cukup! Cukup!

Murid : Lagi! Lagi!

Guru : Stop! Stop!

Murid: Mulai! Mulai!

Guru : Kenapa kalian begitu bodoh?

Murid: Karena kami begini pintar!

Guru : O.K. Pelajaran berakhir!

Murid: K.O. Pelajaran mulai!

Guru : Cukup, kalian bodoh!

Murid: Belum, kami pintar!

Guru : Kalian berdiri!

Murid: Kami duduk!

Guru : Aku bilang pelit itu salah!

Murid: Kami bilang boros itu benar!

Guru : Kalian semua tidak boleh pulang siang ini!

Murid: Kami semua boleh datang malam itu!

Guru: (diam saja dan pergi meninggalkan kelas
dengan wajah seperti singa lapar)

Anda Belum Beruntung

suatu hari tak sengaja dodi menelan sebuah uang koin pecahan 500
ketika ibunya tau langsung si dodi disuruh berak
gitu dodi berak yang keluar uang koin 500 juga tapi sebanyak 10 koin
langsung aja mamanya nyuruh dodi nelan uang koin itu lagi semuanya
besoknya yang keluar uang koin 500 tapi 100 keping.
mamanya langsung mikir "ah biar aja aku yang nelan"
lalu sang mama nelan uang kertas 100 ribuan langsung 10 lembar"biar nanti keluarnya langsung banyak"
besoknya ia tak sabar untuk segera berak,
namun ketika ia berak yg keluar cuma selembar kertas dengan tulisan
"ANDA BELUM BERUNTUNG"

Anakku Hebat

Empat orang Ibu, sedang duduk-duduk di sebuah cafe sambil mengobrol. Ibu pertama dengan bangganya bercerita tentang anaknya, "Anakku seorang Pastor. Pada saat dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Bapa'".

Ibu kedua pun tak mau kalah, "Anakku seorang Uskup. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Uskup yang terberkati'".
Ibu ketiga juga ikut bercerita, "Anakku seorang Kardinal. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Kardinal yang suci'".

Karenanya ibu ke-empat terdiam saja, ketiga ibu tadi secara bersamaan bertanya kepadanya, "Bagaimana dengan anak ibu?"
Jawab ibu keempat, "Anakku tingginya 180 cm, dia eksekutif muda yang sukses, dadanya bidang, sexy, lengannya berotot, murah senyum, sangat tampan, dan selalu berpakaian trendy. Setiap kali dia masuk ke suatu ruangan, seluruh wanita mendesah 'Oh, my God.'"

Penyakit Dari Cina

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.

Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.

Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."

Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."

Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."

Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"

Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia

"Waaaaaa... untung.... untung...."

"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."

Prajurit Iraq

Saat perang di Iraq berlangsung, banyak para prajurit yang terpisah dari istri mereka. Setelah beberapa bulan berperang banyak prajurit yang mengeluh ingin memuaskan hasrat. Suatu kali prajurit Imron mengeluhkan hal tersebut kepada kopral Jono...
Imron :"Kopral setelah beberapa bulan berperang saya jadi tidak bisa
memuaskan hasrat saya."
Jono :"Lalu kenapa?"
Imron :"Saya minta ijin untuk pulang beberapa hari agar bisa memuaskannya
dengan istri."
Jono :"Saya tahu maksudmu.Tapi tidak harus pulang dan dengan istrikan?"
Imron :"Lalu dengan siapa???"
Jono :"Para prajurit lain biasa menggunakan kuda yang ada di belakang tenda
kita.Kamu bisa memakainya.Kuda cukup kuat untuk...."
Imron: "Baik kopral.Dari pada gak ada"
Jono :"Tunggu!Saya belom selesai ngomongnya."

Si Imron langsung lari mencari kuda di belakang tenda. Lalu ia segera memuaskan hasratnya dengan si kuda.Setelah beberapa lama...

Imron :"Betul kata anda kopral. Kuda itu benar - benar hebat!"
Jono :"Hahahahaha. Makanya dengarkan dulu baru bertindak."
Imron :"Maksud kopral apa?"
Jono :"Saya bilang kuda itu memang biasa digunakan prajurit yang lain dan
kamu bisa memakainya dan kuda itu cukup kuat untuk menempuh ke
tempat pelacuran yang jauh dari tenda kita seperti yang biasa para
prajurit lain lakukan."

ngupil dan ml

pada suatu saat ada seorang bapak2 dan anaknya yang sedang nton TV di ruang tamu rumah mereka....saat sedang asik2ny nton si anak tiba-tiba bertanya kepada bapaknya

anak : Pak,emankny ML enak yah??

Bpak : Yah,seperti kamu ngupil kan??terasa enak kan???

anak : ooo..trus kenapa pas ml cwe lebih suka klo penis cwonya itu gede pak?

bpak : ya sama pada saat kamu ngupil dengan jari telunjuk.kan lebi enak pake
telinjuk daripada kelingking???

anak : bener juga...trus kenapa cewe gak suka diperkosa?kan sama keg.nya?

bpak : ya...pada saat kamu mimisan kan gak enak klo kmu ngupil....terasa
sakit kan???

anak :bener juga yah...oh yah papa.knpa cwe suka klo mereka ber2 orgasme
bareng???

bpak : ya..sama klo kmu dpet upil yang gede bgt..kmu senang bgt kan klo dpt
yang gde??benar gak??

anak : oh yah ya....pintar sekali ayah saya ini....

bpak : sapa dulu....ayah....